Rir é um excelente medicamento!
“A hepatologia se divide em duas correntes: continua e alternada”
“Os erros médicos a terra encobre”
No consultório, o médico está assinando a alta do paciente hepatopata. Vai assinando e falando:
– A partir de hoje, nada de mulheres, nada de uísque nem de vinhos importados. Nada de restaurantes caros, nada de carro novo, nada de viagens de férias…
– Até eu ficar totalmente curado, doutor?
– Não, não. É só até você terminar de pagar o que me deve.
Dietas:
– Comecei uma dieta: cortei a bebida e as comidas pesadas e em quatorze dias perdi duas semanas. (Tim Maia)
O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal! (Hebe Camargo)
Um sujeito vai ao médico para exames de rotina para saber como se encontra o fígado atacado pela hepatite.
O médico, depois de ver os exames e a história clínica do paciente, pergunta:
– O Sr. Fuma?
– Pouco.
– Tem que parar de fumar.
– Bebe?
– Pouco.
– Tem que parar de beber.
– Faz sexo?
– Pouco.
– Tem que fazer muito, mas muito sexo. Isto irá ajudá-lo a manter o fígado saudável!
O sujeito vai para casa, conta tudo a esposa e, imediatamente, vai pro banho.
A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera.
O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
– Aonde é que você pensa que vai?
– Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
– Sim, mas, aqui estou eu prontinha ….
O sujeito:
– AAAAHHHH NEIDE!!! NEIDE, NEIDE….., LÁ VEM VOCÊ COM A SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!
Na fila do hospital dois amigos estão esperando na fila há três horas para serem atendidos por um hepatologista. Um dos amigos acaba se irritando.
– Não aguanto mais, estou indo agora mesmo a secretaria da saúde! Vou dar um belo murro na cara do secretário.
Vinte minutos depois o sujeito volta cabisbaixo.
– Ué! Já voltou? Perguntou o amigo.
– Já. A fila lá está ainda maior que a daqui.
Um paciente necessitando de forma urgente um transplante de fígado procura um país onde é possível comprar um órgão para a cirurgia.
O médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá com total segurança realizar a operação, através de um transplante, mas que o custo depende da qualidade do órgão a ser implantado.
O médico acrescenta que os preços da cirurgia são os seguintes:
U$. 100.000,00 – por um fígado de um alcoólatra, com esteatose, sem muita qualidade;
U$. 200.000,00 – por um fígado de uma pessoa muito idosa;
U$. 300.000,00 – por um fígado sadio, de um jovem, com excelente qualidade;
O homem imediatamente aceita o transplante, ficando, todavia, em dúvida, somente quanto à qualidade do fígado que vai receber.
O médico, então, o aconselha a conversar com a esposa, antes de decidir.
O médico sai da sala para deixá-lo à vontade.
O homem telefona para a esposa e explica toda a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem profundamente deprimido e pergunta:
– E então, o que você e sua esposa resolveram?
O cara responde:
– Ela prefere reformar a cozinha!
– Doutor, com a minha hepatite C poderei viver mais 30 anos?
– Depende,, você saí de farra com seus amigos?
– Não.
– Fuma?
– Não
– Bebe?
– Não
– Tem namorada?
– Não
– Tem relação com muitas mulheres?
– Não
– É então, para que diabos você quer viver mais 30 anos?
Num ônibus, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal.
De repente, com a voz ‘empastada’, o bêbado pergunta ao padre:
– O senhor sabe o que é hepatite?
O pároco logo pensa em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e responde:
– É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo sem camisinha, farras e outras coisas que nem ouso dizer…….
O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.
Pouco depois, o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:
– Há quanto tempo o senhor está com hepatite?
– Eu?… Eu não tenho hepatite! Diz o jornal que quem tem é o Papa!
Conversa entre médicos:
– Eu coloquei um cartaz na sala de espera porque na medicina moderna o mais importante e a prevenção.
– Qual e o texto do cartaz?
– As consultas devem ser pagas antecipadamente!
– Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
– E aí Jorginho, tudo bem?
– Péssimo… – responde o outro.
– Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
– Deu perda total num acidente… E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer
– Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
– Estava dirigindo a Ferrari… Morreu.
– O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
– E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
– Pois é… Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
– Graças a Deus! Como ela vai?
– Fugiu com o meu sócio.
– Bem… Pelo menos a empresa ficou só para você.
– Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou devendo milhões!
– Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?
– Sou corinthiano…
– Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?????
– Sim, o diagnostico da hepatite C.
As três cervejas!
Toda sexta, às 20:00 horas, o sujeito chegava a um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava a primeira, a segunda e a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora.
E era sempre assim. Sempre às 20:00 horas.
Em uma certa sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o sujeito:
– Desculpe minha curiosidade, mas por que o senhor toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?
E ele respondeu:
– Porque tenho 2 irmãos e moramos longe um dos outros. Assim, toda sexta, às 20:00 horas, cada um entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. É o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros…
Uma bela sexta, o sujeitoentra no bar e o garçom pergunta:
– Três cervejas como sempre?
– Não. Apenas duas.
O garçom gela! Um dos irmãos dele morreu, pensa ele. Meio sem jeito, traz as 2 cervejas e pergunta para o homem:
– Desculpe-me amigo, mas… sempre são 3 cervejas …..Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum morreu?
E o sujeito:
– Não, estão todos bem… é que eu estou com cirrose e parei de beber!
O Ministério da Saúde adverte!
São muito validas às advertências do ministério da saúde em relação a cigarros e bebidas, como aquelas que informam “O ministério da saúde adverte: fumar é prejudicial à saúde“.
Mas tais advertências também deveriam ser realizadas nos serviços prestados pelo próprio ministério da saúde. Para colaborar estamos colocando alguns exemplos que poderiam ser aproveitados:
Alguns hospitais deveriam ter cartazes informando: “O ministério da saúde adverte: A falta médicos e leitos neste hospital são prejudiciais à saúde“;
Na porta da farmácia de medicamentos: “O ministério da saúde adverte: A falta de medicamentos na farmácia pública é prejudicial à saúde“;
Na porta dos postos de saúde e dos CTAs: “O ministério da saúde adverte: A falta de kits para os testes diagnósticos das hepatites desde junho de 2007 é prejudicial à saúde“.
– Doutor, eu comi dois ovos no almoço e agora estou sentido uma pontada no fígado.
– Não se preocupe. Pior seria se você tivesse comido fígado no almoço.
Paciente chega ao médico e se queixa
– Doutor, estou com dor aqui do lado direito do fígado e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
– Muito bem, e o Senhor bebe?
– Obrigado! Eu aceito uma dosezinha!
O que e um estudo duplo-cego?
– Um ortopedista e um dermatologista discutindo um eletrocardiograma…
Paciente: Doutor será que eu vou poder andar de bicicleta depois do transplante?
Médico: É claro que vai poder.
Paciente: Ótimo. Eu nunca havia conseguido antes.
Qual é a diferença entre o erro do agrônomo e o erro do médico?
Resposta: O erro do agrônomo a terra mostra, enquanto que o erro do médico a terra cobre.
– Onde você estava? – pergunta a mãe à menininha.
– No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
– De médico! – a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
– Médico do SUS, mãe…, ele nem olhou na minha cara!
Um gestor da saúde achou que era o momento de nomear um novo coordenador do programa de hepatites, nomeando então outro funcionário para o programa. O novo coordenador chegou com total determinação de efetuar mudanças profundas.
Já no primeiro dia acompanhado de um funcionário antigo no programa realizou uma inspeção no setor que tinha acabado de assumir. No escritório todos estavam trabalhando, exceto um rapaz encostado numa parede com as mãos nos bolsos da calça. O novo coordenador achou que seria uma boa oportunidade para demonstrar sua autoridade, então perguntou ao rapaz:
– Quanto você ganha por mês?
– Quinhentos Reais senhor, mas por quê? – respondeu o rapaz sem saber o motivo da pergunta.
O novo coordenador sacou então de sua carteira quinhentos reais e os entregou ao rapaz, falando alto:
Aqui está o salário deste mês. Agora desapareça e não volte nunca mais!
O rapaz guardou no dinheiro e foi embora, cumprindo o ordenado pelo novo coordenador.
O novo coordenador, orgulhoso com o exemplo que estava dando aos subordinados, pergunta a eles: Alguém poderia me informar qual era a função desse rapaz?
Sim Senhor, era o entregador da pizzaria da esquina………..
É as hepatites, com “otoridades” assim, continuam livres, soltas e fagueiras, sem serem incomodadas.
Pelo telefone,
– Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou…
– Qual é o nome do paciente?
– Chama-se Celso e está no quarto 302.
– Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem…
– Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
– Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
– Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
– Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
– Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
– Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente… Um instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e até amanhã estaremos desligando todos os aparelhos. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
– Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
– Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
– Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai deste quarto e ninguém me diz coisa nenhuma. Eu só queria saber como estou…
TESTE DA HEPATITE B
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse: Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem hepatite B.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse: Desculpe-me ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital de transplantes de fígado, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e grita:
– Respirem fundo: vou mudar o fusível.
DEFUNTO CIUMENTO
Um sujeito vai ao médico depois de ter estado doente um tempão.
O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz: – Tenho más notícias… Você está com hepatite C, cirrose e câncer no fígado incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
O sujeito, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório. Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando.
– Estou com hepatite C, cirrose e câncer no fígado e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja.
Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O cearense repete a história da comemoração,dizendo que está com Aids. Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também.
No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele: – Pai! Você disse pra mim que estava com hepatite C, cirrose e câncer no fígado, mas pra eles você disse que está com Aids.
O sujeito olha discretamente em volta antes de responder baixinho: – Eu estou com hepatitis C e câncer mesmo, filho… Eu só não quero é esse pessoal cantando a tua mãe depois que eu morrer…
Uma senhora de meia-idade chega ao hospital toda em frangalhos, vítima de atropelamento. O médico examina-a, enquanto a enfermeira vai anotando numa ficha:
– Escoriações na cabeça… fratura no braço direito… luxação na clavícula… desarticulação do tornozelo esquerdo… secção longitudinal na coxa esquerda… – e virando-se para a mulher: – Qual a sua idade, minha senhora?
– Trinta e cinco!
O médico vira-se para a enfermeira:
– Anota também: “Perda de Memória.”
Um patologista e um cirurgião geral estão caçando…
De repente de trás da moita sai voando uma ave.
O patologista diz:
— Tem bico de pato… Tem pena de pato… Tem pés de pato… grasna como um pato… Será um pato???
Lá se foi o pato embora.
Não mais que de repente, sai uma outra ave por detrás de outra moita. E o cirurgião…
— Bummm,Bummm. Patologista vai lá ver se é um pato….
Maria contou ao pai que um garoto da turma dela tinha pedido para brincarem de médico.
Pai: E você brincou?
Maria: Brinquei sim.
P: E o que aconteceu? – perguntou preocupado. v M: Bem, primeiro ele me deixou esperando 45 minutos. Depois me atendeu em 5 minutos e cobrou duas consultas no seguro de saúde.
O jovem médico, recém-formado em hepatologia, montou um consultório modesto e, enquanto esperava a clientela, ficou imaginando uma maneira de promover-se.
Quando, afinal, apareceu o primeiro cliente, ele já estava preparado.
Assumiu um ar ocupadíssimo, fez sinal para que o visitante aguardasse um momento e fingiu que estava respondendo a um telefonema urgente.
– Sinto muito, governador, mas e impossível. Amanha cedo tenho que ensinar sobre transplante de fígado para uma nova equipe, a tarde dou aulas na faculdade e a noite estou embarcando para um congresso em Nova York. E, depois, voltando-se para o visitante:
– Em que posso servi-lo?
– O senhor me da licença que eu vim instalar o telefone.
No consultório, o paciente com hepatite C pergunta:
– Doutor, o senhor acha que eu tenho chances de viver até os cem anos?
– Você fuma? – pergunta o médico.
– Nunca fumei.
– Bebe?
– Detesto bebida.
– E a sua alimentação? Como é?
– Bom, eu sempre evitei gorduras e não como carne.
– O senhor joga, dirige carros em alta velocidade, sai com mulheres?
– Não, doutor. Não costumo fazer nada disso.
O médico fica pensativo, analisando o caso e alguns momentos depois:
– Diz pra mim. O senhor quer viver até os cem anos pra quê?
Um enterro estava passando de frente a um bar quando um sujeito comentou:
– Olha lá o doutor Pedro seguindo o enterro do defunto que ele mesmo tratou!
O outro sujeito emendou:
– Nunca vi a causa seguindo o efeito!
Um homem foi ao gastroenterologista acompanhado pela esposa.
– Doutor – diz ele. – Estou com um problema muito sério! Todos os dias eu urino às 6 da manhã e evacuo às 7 horas pontualmente!
– Eu não vejo problema nenhum – diz o médico. – Aliás, isso significa que o seu organismo está muito bem regulado.
– O problema doutor – intervém a esposa. – É que ele só acorda as oito!
O caipira foi ao médico:
– Doutor, antes de mais nada, queria dizer-lhe que fui ao farmacêutico, primeiro.
– Ah é? E que besteira ele mandou você fazer?
– Disse que era para procurar o Senhor.
Clínico geral X especialista em fígado
A diferença entre o clínico geral e o especialista é que o primeiro sabe um pouco de quase tudo e o especialista sabe tudo de quase nada.
A Inutilidade da medicina
O cirurgião faz tudo, mas não sabe nada; o clínico sabe tudo, mas não faz nada; o psiquiatra não sabe nem faz nada; e o patologista sabe tudo, mas é tarde demais.
Doutor, por culpa do interferon tenho tendência ao suicídio, o que posso fazer?
– Pague a consulta imediatamente.
Doutor, por culpa do tratamento da hepatite C meu cabelo esta caindo. Pode me dar alguma coisa para o preservar?
– Sim, aqui tem uma sacola.
O Paciente vai ao dentista e diz: Doutor, por culpa do tratamento da hepatite C tenho os dentes de cor amarelado. O que você me recomenda?
– Gravata de cor marrom.
O médico liga para o paciente.
– Alfredo, seus exames ficaram prontos.
– E aí, doutor!? Tudo bem?!
– Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma delas muito ruim.
– Diz logo, me fala a ruim de uma vez!
– Você tem apenas 24 horas de vida!
– 24 horas? Meu Deus, não pode ser! – e depois de alguns segundos…..
– E a outra?
– Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!
O paciente diz ao médico: Doutor, por culpa do fígado sinto muita dor nas pernas!
Após a consulta o médico responde: Não se preocupe, isto não é nada e daqui a alguns dias já estará trabalhando.
– Que maravilha doutor, alem de me curar vai me arranjar um emprego?
O médico examina o paciente e diz: Você deveria me ter procurado antes.
– É,,,,,, na realidade fui ver um curandeiro.
– Ora bolas, e que estupidez o charlatão falou?
– Que procurasse o senhor.
Em pleno transplante do fígado de um paciente um médico entra na sala e grita:
Parem tudo! Parem tudo! Que aconteceu uma rejeição!
Uma rejeição? O fígado para transplante apresenta problemas?
Pior ainda, o cheque! O Cheque foi rejeitado pelo banco por falta de fundos.
Entra ao consultório um homem visivelmente nervoso e fala a recepcionista:
– Desejo ver o Dr. Bermudez!!!!
– O senhor tem hora?
– Pois não, são 15.30 horas.
– Não senhor, eu perguntei se você tem hora marcada. O Senhor e paciente?
– Se eu sou paciente? Sim, sou muito paciente, pois já faz seis meses que estou aguardando o pagamento do serviço que fiz no carro dele.
Meu médico é um desastre, esteve tratando do fígado da minha esposa durante 20 anos e ela morreu do coração.
– O meu e excelente, se vai te tratar do fígado pode ter certeza que você morre por culpa do fígado.
A diferença entre o clinico geral e o médico especialista e que o primeiro sabe um pouco de quase tudo e o especialista sabe tudo de quase nada.
Os médicos tiram o pulso do doente ao inicio da consulta já que depois de ter cobrado a consulta ele inevitavelmente esta acelerado
O Raimundo morreu e foi recebido por São Pedro, que indagou: Nome, nacionalidade, cidade e endereço. Tirou a ficha do arquivo e verificou que sua vinda fora errônea.
– Meu filho houve engano. Você deveria morrer mais tarde. Quem foi o medico, lá na Terra que tratou de você?
-Foi o hepatologista, o Dr. Paulo.
– Que merda, ele continua estragando as minhas programações. Você era para morrer somente daqui há 20 anos.
No final da consulta o médico, com rosto preocupado, diz ao paciente:
– Sinto comunicar-lhe, mas você tem uma hepatite extremamente contagiosa. Vamos colocá-lo numa unidade de isolamento, onde irá seguir uma dieta de panquecas e pizzas.
– Panquecas e pizzas? Mas isso irá me curar?
– Se vai curar, não sei, mas é a única coisa que podemos passar por baixo da porta…
Durante a consulta com o hepatologista, vêm as perguntas de praxe:
– Nome?
– Juvenal dos Santos!
– Idade?
– 32 anos.
– O senhor bebe?
– Vou aceitar um golinho, só pra te acompanhar!
Um hepatologista muito conhecido morreu.
Seu funeral foi muito pomposo, e muitos dos seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme figado rodeado de coroas de flores permaneceu atrás do caixão.
Após as últimas palavras do padre, o figado se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme figado, emocionando todos os presentes.
O figado então se fechou, levando no seu interior o famoso médico para sempre.
Nesse momento, um dos presentes explodiu na gargalhada, causando surpresa e indignação.
Quando questionado por que ria num momento tão impróprio, ele explicou:
– Desculpem-me… ( ha! ha! ha!… ) Por favor, desculpem-me… É que eu estava…( hi! hi! hi!) pensando como seria o meu próprio funeral… Eu sou ginecologista…
Nesse momento, o proctologista desmaiou.
No céu, os anjos separavam os recém chegados conforme as profissões:
– O próximo!
– Marceneiro especializado em moveis.
– Por aqui.
– Próximo!
– Advogado especializado em leis trabalhistas.
– Por aqui.
– Próximo!
– Médico especializado no tratamento das hepatites.
– Por favor, fornecedor pela porta dos fundos!
O que e um estudo duplo-cego? – Um ortopedista e um dermatologista discutindo um laudo de biopsia hepática……
O paciente, com cirroses alcoólica vai ao médico e este pede um exame para saber seu tipo sangüíneo.
O resultado deu “A-peritivo”
Após o jantar em que apresentou o namorado a seu pai, um conhecido médico da cidade, a moça pergunta ansiosa:
– E aí, pai, o que você achou?
– Eu acho ele um rapaz simpático e educado, mas infelizmente, acho que o matrimônio entre vocês não daria certo.
– Ai, pai, fico aliviada…
– ‘Tá vendo, minha filha? – diz o pai, satisfeito. – Acho que você também não estava muito certa sobre o relacionamento…
– Não é nada disso, pai! – responde a moça. – Agora eu tenho certeza de que vai dar tudo certo! Seus diagnósticos estão sempre errados!
Às vésperas da biopsia do fígado, o paciente tenta negociar com o médico os honorários da cirurgia.
– São cinco mil Reais. – sentencia o cirurgião.
– Cinco mil? Você tá maluco!
– São quinhentos para o anestesista, quinhentos para a enfermeira, mil para o patologista e três mil vai para AMB.
– Quatro mil para Associação Médica Brasileira?!
– Não! Três mil Ao Meu Bolso!
O sujeito vai a um médico famoso, por recomendação de um amigo, deixa uma pequena fortuna como pagamento, aguarda duas horas na sala de espera e, em apenas um minuto e meio de diagnóstico, o médico sentenciou:
– O senhor está com Hepatite C!
– Como? – retrucou o homem incrédulo. – Impossível! O senhor nem ao menos tirou a minha pressão! Eu exijo um exame!
– Se o senhor prefere, tudo bem! Urine neste recipiente e me traga amanhã que eu faço o exame na hora!
O sujeito sai do consultório espraguejando. Ao chegar em casa, tem uma idéia fabulosa.
– Vou dar uma lição nesse doutorzinho metido a besta!
Então ele pede para sua esposa urinar no recipiente, depois faz o mesmo com a filha adolescente, mistura um pouco com a urina do cachorro e adiciona um pouco de gasolina do seu carro.
No dia seguinte, volta ao médico e entrega a mistura ao doutor, com um sorriso triunfante nos lábios. O médico olha o vidrinho contra a luz por alguns instantes e declara:
– A sua esposa está na menopausa, a sua filha está grávida, o seu cachorro tem vermes, o seu carro está com o motor desregulado e o senhor está com Hepatite C
O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo : doía da cabeça aos pés insuportavelmente. Resolveu, então, procurar um médico. Chegando ao consultório, o médico fez todos os exames possíveis – tomografia, ressonância, ECG, ultrassom, endoscopia, etc. Após refletir muito, com a feição realmente preocupada, o médico virou-se para o doente e disse:
– “Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia… O seu caso é terminal !”
– “Pelo amor de deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida – perguntou desesperadamente o paciente.
– “Dez…” – respondeu o médico.
– “Dez, o quê? dez anos, dez meses, dez dias?” – perguntou o paciente.
– O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou: – “…Nove, oito, sete, …”
Qual é a diferença entre o erro do agrônomo e o erro do médico ?
Resposta: O erro do agrônomo a terra mostra, enquanto que o erro do médico a terra cobre.
No Consultório
O médico está prescrevendo quando o cliente chamou-lhe a atenção:
– Doutor,o senhor está escrevendo com o supositório
– Ué!…onde é que eu enfiei a minha caneta?
Coisas que você não quer ouvir durante o tranplante de fígado
-Oops!
-Alguém viu o meu relógio?
-A festa foi boa ontem à noite Há tempos não bebia tanto…
-Merda! A página 47 do manual está faltando!
-Tire a foto deste ângulo. Isto é realmente uma aberração!
-Melhor preservar esta estrutura. Será útil na necropsia.
-Volte aqui, cãozinho malvado!
-Espere aí, se isto é o baço, o que é aquilo?
-Me passe a… a… a… ah, aquela coisinha que corta ali.
-Ah não, faltou luz de novo…
-Rins valem muito dinheiro e ele tem 2…
-Esperem aí, pessoal, perdi minhas lentes de contato!
-Queria não ter esquecido meus óculos.
-Bem pessoal, isto será uma experiência para nós.
-O chão está limpo, não?
-O que quer dizer, este paciente não veio para mudar de sexo?
-Ele é doador de órgãos?
-Acho que isto é afiado o suficiente.
-Fogo, fogo! Todos para fora!
O médico vira-se para o paciente e diz:
– Lamento em lhe dizer isso, mas com o estado da sua hepatite o senhor tem apenas dois meses de vida!
– Dois meses?! Puxa, então eu não vou nem conseguir pagar o senhor!
– Ok! Eu te dou mais dois meses!
O sujeito com hepatite C, um tanto quanto cético, foi a um médico que diziam fazia curas milagrosas por meio da auto-sugestão.
Depois de alguns minutos de espera ele entrou no consultório, sentou-se e o médico disse:
– Agora, o senhor relaxe e diga: “Estou curado”, “estou curado”, isso, repita vinte vezes.
O sujeito obedeceu.
– Prontinho – tornou o médico – Pode ir para casa que o senhor está ótimo! São 50 Reais!
Inconformado com a atitude do médico, ele disse:
– Doutor, repita vinte vezes: “Já recebi”, “já recebi”!
O médico para o paciente:
– Hum… sua doença não me agrada nem um pouco…
– Desculpe, doutor, mas acho que só tenho essa…
– Doutor, tem certeza de que estou com hepatite?
– Ham, ham…
– Sabe o que é, doutor? É que às vezes os médicos diagnosticam hepatite e o doente morre de outra doença.
– Fique tranqüilo. Quando eu digo que é hepatite, o cliente morre é de hepatite mesmo!
Um português preocupado com sua saúde procurou um médico urgente:
– Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo!
– Dê exemplos, por favor…
– Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói, ponho o dedo na cabeça, dói, como pode ver, todo meu corpo dói.
– Huuuum, acho que já sei…
– O que é doutor? Pelo amor de Deus, é grave?
– Não, Manoel, não é grave: você apenas quebrou o dedo.
O paciente com problemas hepaticos foi ao médico e depois de vários exames ele lhe receitou três remedios. Uma semana depois,tinha piorado consideravelmente e estava na cama agonizante quando sua esposa resolve chamar o médico novamente.
– O senhor comprou todos os remédios que eu lhe passei? pergunta-lhe o médico, inconformado.
– Mas é claro que eu comprei, doutor!
– E tomou todos direitinho?
– Tomar de que jeito? Se em todos os frascos estava escrito: “Mantenha sempre fechado”?
Preocupada com a hepatite do marido, pela terceira vez a mulher procura o médico.
– Ele não tem nada!!! – garante o médico – Já fiz mil exames. Ele apenas pensa que está doente. É psicológico!
Uma semana depois, ela encontra o médico na rua: – Então, senhora, como está seu marido?
– Ah, doutor, ele agora pensa que está morto.
No consultório, o médico tenta tranqüilizar o paciente:
– Não se preocupe com a hepatite! Eu mesmo a tive há muito tempo atrás fiquei completamente curado!
– Eu sei, doutor! Mas o seu médico era outro!
Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:
– Quanto é a consulta, doutor?
– São duzentos reais.
– Duzentos?! Não tem desconto para um colega de profissão?
– O senhor também e médico?
– Não, eu sou ladrão!
O médico fala para o paciente:
– Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.
– Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o senhor estiver sóbrio!
Dois médicos fazem visita à enfermaria de cirurgia: um cirurgião e um clínico. Em um dado momento o clínico fica curioso sobre um paciente e pergunta:
-E aquele paciente?
O cirurgião adianta:
-Ah, sim, aquele ali eu operei por cinco mil reais.
O clínico insiste:
-Sim, entendo, mas o que ele tinha?
O cirurgião:
-Cinco mil reais!
Fui ao médico e por culpa da hepatite me tirou o uísque, o tabaco e as drogas.
– Mas, você vem do médico ou da alfândega?
O paciente recem operado ao cirurgião:
– Doutor, entendo que se vista de branco, mas por que tanta luz?
– meu filho, sou São Pedro…
– Doutor o que tenho?
– Não se preocupe mais meu amigo: qualquer dúvida a esclareceremos na autópsia.
Eu não confio nos cirurgiões: são peritos em trabalhar com facas, usam máscaras para que não os reconheçam e usam luvas para não deixar rastros.
Como irritar um médico em 12 passos
1. Comece a consulta reclamando da demora, mesmo que tenha sido atendido rapidamente. Depois, diga ao médico que ele é o terceiro que você procura pelo mesmo motivo, e que você só quer mais uma opinião, pois não confia muito em médico. Diga também aquela frase clássica: “Cada médico fala uma coisa!”;
2. Nunca responda diretamente às perguntas. Caso ele pergunte se você teve febre, diga que teve tosse. Conte tudo detalhadamente, começando, se possível, desde quando você ainda era criança….
3. Leve sempre 3 crianças com você (nem precisa ser seus filhos): especialmente aquelas que mexem em tudo, sobem nos móveis e ficam fazendo perguntas no meio da consulta. Combine, previamente, com uma delas, para quebrar o termômetro do médico;
4. Peça receita de um medicamento controlado. Diga que não é para você, mas para uma vizinha muito amiga sua. Não esqueça de dizer que ela toma esses remédios há anos e que não fica sem eles, e que você quer retribuir um favor dela;
5. Quando o médico perguntar que remédio você está tomando, diga que não se lembra do nome, mas “que é um comprimido branco” e que você está pensando em parar porque não está funcionando e está “atacando o estômago” como, aliás, todos os comprimidos que você toma. Aproveite para pedir uma “injeção”;
6. Quando o médico estiver se despedindo de você, na sala de espera, diga bem alto, para os outros ouvirem também: “Vamos ver se agora o senhor acerta!”;
7. No retorno da consulta, inicie com: “Estou pior que antes”. Aproveite para incluir, no relato, novas queixas. Diga que você passou por um farmacêutico, muito antigo e muito conceituado no bairro que a sua tia mora, e ele resolveu trocar os remédios;
8. Insista para que o médico tente descobrir a causa daquela cólica que você teve há seis meses, e que desapareceu misteriosamente. Insista em contar os sintomas com riqueza de detalhes;
9. Traga os exames solicitados por médicos de outras especialidades. Se ele for clínico geral, consiga um eletroencefalograma para ele dar laudo. Pergunte se ele faria o favor de ver a mamografia da sua vizinha (outra);
10. Descubra onde seu médico dá plantão à noite, e só passe a procurá-lo lá. Dê preferência a hospitais públicos, onde ele não ganha por ficha de paciente;
11. No final da consulta, pergunte se ele não faria o favor de dar um atestado, pois você não “teve condições de trabalhar hoje”, ou, então, diga que você tinha que resolver uns probleminhas e não deu para ir trabalhar;
12. Finalmente, complete a irritação dele, mandando-lhe este e-mail, e também a seus colegas.