[:pb]Piadas Hepáticas – Leia aqui[:es]Chistes Hepáticos – Entre aquí[:]

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Rir é um excelente medicamento!

“A hepatologia se divide em duas correntes: continua e alternada”


“Os erros médicos a terra encobre”

 


No consultório, o médico está assinando a alta do paciente hepatopata. Vai assinando e falando:
– A partir de hoje, nada de mulheres, nada de uísque nem de vinhos importados. Nada de restaurantes caros, nada de carro novo, nada de viagens de férias…
– Até eu ficar totalmente curado, doutor?
– Não, não. É só até você terminar de pagar o que me deve.


Dietas:

– Comecei uma dieta: cortei a bebida e as comidas pesadas e em quatorze dias perdi duas semanas. (Tim Maia)

O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal! (Hebe Camargo)


Um sujeito vai ao médico para exames de rotina para saber como se encontra o fígado atacado pela hepatite.

O médico, depois de ver os exames e a história clínica do paciente, pergunta:
– O Sr. Fuma?
– Pouco.
– Tem que parar de fumar.
– Bebe?
– Pouco.
– Tem que parar de beber.
– Faz sexo?
– Pouco.
– Tem que fazer muito, mas muito sexo. Isto irá ajudá-lo a manter o fígado saudável!

O sujeito vai para casa, conta tudo a esposa e, imediatamente, vai pro banho.
A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera.
O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:

– Aonde é que você pensa que vai?
– Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
– Sim, mas, aqui estou eu prontinha ….
O sujeito:
– AAAAHHHH NEIDE!!! NEIDE, NEIDE….., LÁ VEM VOCÊ COM A SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!


Na fila do hospital dois amigos estão esperando na fila há três horas para serem atendidos por um hepatologista. Um dos amigos acaba se irritando.
– Não aguanto mais, estou indo agora mesmo a secretaria da saúde! Vou dar um belo murro na cara do secretário.
Vinte minutos depois o sujeito volta cabisbaixo.
– Ué! Já voltou? Perguntou o amigo.
– Já. A fila lá está ainda maior que a daqui.


Um paciente necessitando de forma urgente um transplante de fígado procura um país onde é possível comprar um órgão para a cirurgia.
O médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá com total segurança realizar a operação, através de um transplante, mas que o custo depende da qualidade do órgão a ser implantado.
O médico acrescenta que os preços da cirurgia são os seguintes:
U$. 100.000,00 – por um fígado de um alcoólatra, com esteatose, sem muita qualidade;
U$. 200.000,00 – por um fígado de uma pessoa muito idosa;
U$. 300.000,00 – por um fígado sadio, de um jovem, com excelente qualidade;
O homem imediatamente aceita o transplante, ficando, todavia, em dúvida, somente quanto à qualidade do fígado que vai receber.
O médico, então, o aconselha a conversar com a esposa, antes de decidir.
O médico sai da sala para deixá-lo à vontade.
O homem telefona para a esposa e explica toda a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem profundamente deprimido e pergunta:
– E então, o que você e sua esposa resolveram?
O cara responde:
– Ela prefere reformar a cozinha!


– Doutor, com a minha hepatite C poderei viver mais 30 anos?
– Depende,, você saí de farra com seus amigos?
– Não.
– Fuma?
– Não
– Bebe?
– Não
– Tem namorada?
– Não
– Tem relação com muitas mulheres?
– Não
– É então, para que diabos você quer viver mais 30 anos?


Num ônibus, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal.
De repente, com a voz ‘empastada’, o bêbado pergunta ao padre:
– O senhor sabe o que é hepatite?
O pároco logo pensa em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e responde:
– É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo sem camisinha, farras e outras coisas que nem ouso dizer…….
O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.
Pouco depois, o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:
– Há quanto tempo o senhor está com hepatite?
– Eu?… Eu não tenho hepatite! Diz o jornal que quem tem é o Papa!


Conversa entre médicos:
– Eu coloquei um cartaz na sala de espera porque na medicina moderna o mais importante e a prevenção.
– Qual e o texto do cartaz?
– As consultas devem ser pagas antecipadamente!


– Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
– E aí Jorginho, tudo bem?
– Péssimo… – responde o outro.
– Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
– Deu perda total num acidente… E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer

– Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
– Estava dirigindo a Ferrari… Morreu.

– O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
– E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
– Pois é… Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
– Graças a Deus! Como ela vai?
– Fugiu com o meu sócio.
– Bem… Pelo menos a empresa ficou só para você.
– Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou devendo milhões!

– Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?
– Sou corinthiano…
– Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?????
– Sim, o diagnostico da hepatite C.


As três cervejas!

Toda sexta, às 20:00 horas, o sujeito chegava a um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava a primeira, a segunda e a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora.
E era sempre assim. Sempre às 20:00 horas.

Em uma certa sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o sujeito:
– Desculpe minha curiosidade, mas por que o senhor toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?

E ele respondeu:
– Porque tenho 2 irmãos e moramos longe um dos outros. Assim, toda sexta, às 20:00 horas, cada um entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. É o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros…

Uma bela sexta, o sujeitoentra no bar e o garçom pergunta:
– Três cervejas como sempre?

– Não. Apenas duas.

O garçom gela! Um dos irmãos dele morreu, pensa ele. Meio sem jeito, traz as 2 cervejas e pergunta para o homem:
– Desculpe-me amigo, mas… sempre são 3 cervejas …..Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum morreu?

E o sujeito:
– Não, estão todos bem… é que eu estou com cirrose e parei de beber!


O Ministério da Saúde adverte!

São muito validas às advertências do ministério da saúde em relação a cigarros e bebidas, como aquelas que informam “O ministério da saúde adverte: fumar é prejudicial à saúde“.

Mas tais advertências também deveriam ser realizadas nos serviços prestados pelo próprio ministério da saúde. Para colaborar estamos colocando alguns exemplos que poderiam ser aproveitados:

Alguns hospitais deveriam ter cartazes informando: “O ministério da saúde adverte: A falta médicos e leitos neste hospital são prejudiciais à saúde“;

Na porta da farmácia de medicamentos: “O ministério da saúde adverte: A falta de medicamentos na farmácia pública é prejudicial à saúde“;

Na porta dos postos de saúde e dos CTAs: “O ministério da saúde adverte: A falta de kits para os testes diagnósticos das hepatites desde junho de 2007 é prejudicial à saúde“.


– Doutor, eu comi dois ovos no almoço e agora estou sentido uma pontada no fígado.
– Não se preocupe. Pior seria se você tivesse comido fígado no almoço.


Paciente chega ao médico e se queixa
– Doutor, estou com dor aqui do lado direito do fígado e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
– Muito bem, e o Senhor bebe?
– Obrigado! Eu aceito uma dosezinha!


O que e um estudo duplo-cego?
– Um ortopedista e um dermatologista discutindo um eletrocardiograma…


Paciente: Doutor será que eu vou poder andar de bicicleta depois do transplante?
Médico: É claro que vai poder.
Paciente: Ótimo. Eu nunca havia conseguido antes.


Qual é a diferença entre o erro do agrônomo e o erro do médico?
Resposta: O erro do agrônomo a terra mostra, enquanto que o erro do médico a terra cobre.


– Onde você estava? – pergunta a mãe à menininha.
– No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
– De médico! – a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
– Médico do SUS, mãe…, ele nem olhou na minha cara!


Um gestor da saúde achou que era o momento de nomear um novo coordenador do programa de hepatites, nomeando então outro funcionário para o programa. O novo coordenador chegou com total determinação de efetuar mudanças profundas.
Já no primeiro dia acompanhado de um funcionário antigo no programa realizou uma inspeção no setor que tinha acabado de assumir. No escritório todos estavam trabalhando, exceto um rapaz encostado numa parede com as mãos nos bolsos da calça. O novo coordenador achou que seria uma boa oportunidade para demonstrar sua autoridade, então perguntou ao rapaz:
– Quanto você ganha por mês?
– Quinhentos Reais senhor, mas por quê? – respondeu o rapaz sem saber o motivo da pergunta.
O novo coordenador sacou então de sua carteira quinhentos reais e os entregou ao rapaz, falando alto:
Aqui está o salário deste mês. Agora desapareça e não volte nunca mais!
O rapaz guardou no dinheiro e foi embora, cumprindo o ordenado pelo novo coordenador.
O novo coordenador, orgulhoso com o exemplo que estava dando aos subordinados, pergunta a eles: Alguém poderia me informar qual era a função desse rapaz?
Sim Senhor, era o entregador da pizzaria da esquina………..

É as hepatites, com “otoridades” assim, continuam livres, soltas e fagueiras, sem serem incomodadas.


Pelo telefone,
– Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou…
– Qual é o nome do paciente?
– Chama-se Celso e está no quarto 302.
– Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem…
– Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
– Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
– Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
– Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
– Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
– Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente… Um instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e até amanhã estaremos desligando todos os aparelhos. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
– Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
– Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
– Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai deste quarto e ninguém me diz coisa nenhuma. Eu só queria saber como estou…


TESTE DA HEPATITE B
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse: Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem hepatite B.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse: Desculpe-me ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.


EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital de transplantes de fígado, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e grita:
– Respirem fundo: vou mudar o fusível.


DEFUNTO CIUMENTO
Um sujeito vai ao médico depois de ter estado doente um tempão.
O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz: – Tenho más notícias… Você está com hepatite C, cirrose e câncer no fígado incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
O sujeito, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório. Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando.
– Estou com hepatite C, cirrose e câncer no fígado e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja.
Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O cearense repete a história da comemoração,dizendo que está com Aids. Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também.
No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele: – Pai! Você disse pra mim que estava com hepatite C, cirrose e câncer no fígado, mas pra eles você disse que está com Aids.
O sujeito olha discretamente em volta antes de responder baixinho: – Eu estou com hepatitis C e câncer mesmo, filho… Eu só não quero é esse pessoal cantando a tua mãe depois que eu morrer…


Uma senhora de meia-idade chega ao hospital toda em frangalhos, vítima de atropelamento. O médico examina-a, enquanto a enfermeira vai anotando numa ficha:
– Escoriações na cabeça… fratura no braço direito… luxação na clavícula… desarticulação do tornozelo esquerdo… secção longitudinal na coxa esquerda… – e virando-se para a mulher: – Qual a sua idade, minha senhora?
– Trinta e cinco!
O médico vira-se para a enfermeira:
– Anota também: “Perda de Memória.”


Um patologista e um cirurgião geral estão caçando…
De repente de trás da moita sai voando uma ave.
O patologista diz:
— Tem bico de pato… Tem pena de pato… Tem pés de pato… grasna como um pato… Será um pato???
Lá se foi o pato embora.
Não mais que de repente, sai uma outra ave por detrás de outra moita. E o cirurgião…
— Bummm,Bummm. Patologista vai lá ver se é um pato….


Maria contou ao pai que um garoto da turma dela tinha pedido para brincarem de médico.
Pai: E você brincou?
Maria: Brinquei sim.
P: E o que aconteceu? – perguntou preocupado. v M: Bem, primeiro ele me deixou esperando 45 minutos. Depois me atendeu em 5 minutos e cobrou duas consultas no seguro de saúde.


O jovem médico, recém-formado em hepatologia, montou um consultório modesto e, enquanto esperava a clientela, ficou imaginando uma maneira de promover-se.
Quando, afinal, apareceu o primeiro cliente, ele já estava preparado.
Assumiu um ar ocupadíssimo, fez sinal para que o visitante aguardasse um momento e fingiu que estava respondendo a um telefonema urgente.
– Sinto muito, governador, mas e impossível. Amanha cedo tenho que ensinar sobre transplante de fígado para uma nova equipe, a tarde dou aulas na faculdade e a noite estou embarcando para um congresso em Nova York. E, depois, voltando-se para o visitante:
– Em que posso servi-lo?
– O senhor me da licença que eu vim instalar o telefone.


No consultório, o paciente com hepatite C pergunta:
– Doutor, o senhor acha que eu tenho chances de viver até os cem anos?
– Você fuma? – pergunta o médico.
– Nunca fumei.
– Bebe?
– Detesto bebida.
– E a sua alimentação? Como é?
– Bom, eu sempre evitei gorduras e não como carne.
– O senhor joga, dirige carros em alta velocidade, sai com mulheres?
– Não, doutor. Não costumo fazer nada disso.
O médico fica pensativo, analisando o caso e alguns momentos depois:
– Diz pra mim. O senhor quer viver até os cem anos pra quê?


Um enterro estava passando de frente a um bar quando um sujeito comentou:
– Olha lá o doutor Pedro seguindo o enterro do defunto que ele mesmo tratou!
O outro sujeito emendou:
– Nunca vi a causa seguindo o efeito!


Um homem foi ao gastroenterologista acompanhado pela esposa.
– Doutor – diz ele. – Estou com um problema muito sério! Todos os dias eu urino às 6 da manhã e evacuo às 7 horas pontualmente!
– Eu não vejo problema nenhum – diz o médico. – Aliás, isso significa que o seu organismo está muito bem regulado.
– O problema doutor – intervém a esposa. – É que ele só acorda as oito!


O caipira foi ao médico:
– Doutor, antes de mais nada, queria dizer-lhe que fui ao farmacêutico, primeiro.
– Ah é? E que besteira ele mandou você fazer?
– Disse que era para procurar o Senhor.


Clínico geral X especialista em fígado
A diferença entre o clínico geral e o especialista é que o primeiro sabe um pouco de quase tudo e o especialista sabe tudo de quase nada.


A Inutilidade da medicina
O cirurgião faz tudo, mas não sabe nada; o clínico sabe tudo, mas não faz nada; o psiquiatra não sabe nem faz nada; e o patologista sabe tudo, mas é tarde demais.


Doutor, por culpa do interferon tenho tendência ao suicídio, o que posso fazer?
– Pague a consulta imediatamente.


Doutor, por culpa do tratamento da hepatite C meu cabelo esta caindo. Pode me dar alguma coisa para o preservar?
– Sim, aqui tem uma sacola.


O Paciente vai ao dentista e diz: Doutor, por culpa do tratamento da hepatite C tenho os dentes de cor amarelado. O que você me recomenda?
– Gravata de cor marrom.


O médico liga para o paciente.
– Alfredo, seus exames ficaram prontos.
– E aí, doutor!? Tudo bem?!
– Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma delas muito ruim.
– Diz logo, me fala a ruim de uma vez!
– Você tem apenas 24 horas de vida!
– 24 horas? Meu Deus, não pode ser! – e depois de alguns segundos…..
– E a outra?
– Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!


O paciente diz ao médico: Doutor, por culpa do fígado sinto muita dor nas pernas!
Após a consulta o médico responde: Não se preocupe, isto não é nada e daqui a alguns dias já estará trabalhando.
– Que maravilha doutor, alem de me curar vai me arranjar um emprego?


O médico examina o paciente e diz: Você deveria me ter procurado antes.
– É,,,,,, na realidade fui ver um curandeiro.
– Ora bolas, e que estupidez o charlatão falou?
– Que procurasse o senhor.


Em pleno transplante do fígado de um paciente um médico entra na sala e grita:
Parem tudo! Parem tudo! Que aconteceu uma rejeição!
Uma rejeição? O fígado para transplante apresenta problemas?
Pior ainda, o cheque! O Cheque foi rejeitado pelo banco por falta de fundos.


Entra ao consultório um homem visivelmente nervoso e fala a recepcionista:
– Desejo ver o Dr. Bermudez!!!!
– O senhor tem hora?
– Pois não, são 15.30 horas.
– Não senhor, eu perguntei se você tem hora marcada. O Senhor e paciente?
– Se eu sou paciente? Sim, sou muito paciente, pois já faz seis meses que estou aguardando o pagamento do serviço que fiz no carro dele.


Meu médico é um desastre, esteve tratando do fígado da minha esposa durante 20 anos e ela morreu do coração.
– O meu e excelente, se vai te tratar do fígado pode ter certeza que você morre por culpa do fígado.


A diferença entre o clinico geral e o médico especialista e que o primeiro sabe um pouco de quase tudo e o especialista sabe tudo de quase nada.


Os médicos tiram o pulso do doente ao inicio da consulta já que depois de ter cobrado a consulta ele inevitavelmente esta acelerado


O Raimundo morreu e foi recebido por São Pedro, que indagou: Nome, nacionalidade, cidade e endereço. Tirou a ficha do arquivo e verificou que sua vinda fora errônea.
– Meu filho houve engano. Você deveria morrer mais tarde. Quem foi o medico, lá na Terra que tratou de você?
-Foi o hepatologista, o Dr. Paulo.
– Que merda, ele continua estragando as minhas programações. Você era para morrer somente daqui há 20 anos.


No final da consulta o médico, com rosto preocupado, diz ao paciente:
– Sinto comunicar-lhe, mas você tem uma hepatite extremamente contagiosa. Vamos colocá-lo numa unidade de isolamento, onde irá seguir uma dieta de panquecas e pizzas.
– Panquecas e pizzas? Mas isso irá me curar?
– Se vai curar, não sei, mas é a única coisa que podemos passar por baixo da porta…


Durante a consulta com o hepatologista, vêm as perguntas de praxe:
– Nome?
– Juvenal dos Santos!
– Idade?
– 32 anos.
– O senhor bebe?
– Vou aceitar um golinho, só pra te acompanhar!


Um hepatologista muito conhecido morreu.
Seu funeral foi muito pomposo, e muitos dos seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme figado rodeado de coroas de flores permaneceu atrás do caixão.
Após as últimas palavras do padre, o figado se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme figado, emocionando todos os presentes.
O figado então se fechou, levando no seu interior o famoso médico para sempre.
Nesse momento, um dos presentes explodiu na gargalhada, causando surpresa e indignação.
Quando questionado por que ria num momento tão impróprio, ele explicou:
– Desculpem-me… ( ha! ha! ha!… ) Por favor, desculpem-me… É que eu estava…( hi! hi! hi!) pensando como seria o meu próprio funeral… Eu sou ginecologista…
Nesse momento, o proctologista desmaiou.


No céu, os anjos separavam os recém chegados conforme as profissões:
– O próximo!
– Marceneiro especializado em moveis.
– Por aqui.
– Próximo!
– Advogado especializado em leis trabalhistas.
– Por aqui.
– Próximo!
– Médico especializado no tratamento das hepatites.
– Por favor, fornecedor pela porta dos fundos!


O que e um estudo duplo-cego? – Um ortopedista e um dermatologista discutindo um laudo de biopsia hepática……


O paciente, com cirroses alcoólica vai ao médico e este pede um exame para saber seu tipo sangüíneo.
O resultado deu “A-peritivo”


Após o jantar em que apresentou o namorado a seu pai, um conhecido médico da cidade, a moça pergunta ansiosa:
– E aí, pai, o que você achou?
– Eu acho ele um rapaz simpático e educado, mas infelizmente, acho que o matrimônio entre vocês não daria certo.
– Ai, pai, fico aliviada…
– ‘Tá vendo, minha filha? – diz o pai, satisfeito. – Acho que você também não estava muito certa sobre o relacionamento…
– Não é nada disso, pai! – responde a moça. – Agora eu tenho certeza de que vai dar tudo certo! Seus diagnósticos estão sempre errados!


Às vésperas da biopsia do fígado, o paciente tenta negociar com o médico os honorários da cirurgia.
– São cinco mil Reais. – sentencia o cirurgião.
– Cinco mil? Você tá maluco!
– São quinhentos para o anestesista, quinhentos para a enfermeira, mil para o patologista e três mil vai para AMB.
– Quatro mil para Associação Médica Brasileira?!
– Não! Três mil Ao Meu Bolso!


O sujeito vai a um médico famoso, por recomendação de um amigo, deixa uma pequena fortuna como pagamento, aguarda duas horas na sala de espera e, em apenas um minuto e meio de diagnóstico, o médico sentenciou:
– O senhor está com Hepatite C!
– Como? – retrucou o homem incrédulo. – Impossível! O senhor nem ao menos tirou a minha pressão! Eu exijo um exame!
– Se o senhor prefere, tudo bem! Urine neste recipiente e me traga amanhã que eu faço o exame na hora!
O sujeito sai do consultório espraguejando. Ao chegar em casa, tem uma idéia fabulosa.
– Vou dar uma lição nesse doutorzinho metido a besta!
Então ele pede para sua esposa urinar no recipiente, depois faz o mesmo com a filha adolescente, mistura um pouco com a urina do cachorro e adiciona um pouco de gasolina do seu carro.
No dia seguinte, volta ao médico e entrega a mistura ao doutor, com um sorriso triunfante nos lábios. O médico olha o vidrinho contra a luz por alguns instantes e declara:
– A sua esposa está na menopausa, a sua filha está grávida, o seu cachorro tem vermes, o seu carro está com o motor desregulado e o senhor está com Hepatite C


O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo : doía da cabeça aos pés insuportavelmente. Resolveu, então, procurar um médico. Chegando ao consultório, o médico fez todos os exames possíveis – tomografia, ressonância, ECG, ultrassom, endoscopia, etc. Após refletir muito, com a feição realmente preocupada, o médico virou-se para o doente e disse:
– “Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia… O seu caso é terminal !”
– “Pelo amor de deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida – perguntou desesperadamente o paciente.
– “Dez…” – respondeu o médico.
– “Dez, o quê? dez anos, dez meses, dez dias?” – perguntou o paciente.
– O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou: – “…Nove, oito, sete, …”


Qual é a diferença entre o erro do agrônomo e o erro do médico ?
Resposta: O erro do agrônomo a terra mostra, enquanto que o erro do médico a terra cobre.


No Consultório
O médico está prescrevendo quando o cliente chamou-lhe a atenção:
– Doutor,o senhor está escrevendo com o supositório
– Ué!…onde é que eu enfiei a minha caneta?


Coisas que você não quer ouvir durante o tranplante de fígado

-Oops!
-Alguém viu o meu relógio?
-A festa foi boa ontem à noite Há tempos não bebia tanto…
-Merda! A página 47 do manual está faltando!
-Tire a foto deste ângulo. Isto é realmente uma aberração!
-Melhor preservar esta estrutura. Será útil na necropsia.
-Volte aqui, cãozinho malvado!
-Espere aí, se isto é o baço, o que é aquilo?
-Me passe a… a… a… ah, aquela coisinha que corta ali.
-Ah não, faltou luz de novo…
-Rins valem muito dinheiro e ele tem 2…
-Esperem aí, pessoal, perdi minhas lentes de contato!
-Queria não ter esquecido meus óculos.
-Bem pessoal, isto será uma experiência para nós.
-O chão está limpo, não?
-O que quer dizer, este paciente não veio para mudar de sexo?
-Ele é doador de órgãos?
-Acho que isto é afiado o suficiente.
-Fogo, fogo! Todos para fora!


O médico vira-se para o paciente e diz:
– Lamento em lhe dizer isso, mas com o estado da sua hepatite o senhor tem apenas dois meses de vida!
– Dois meses?! Puxa, então eu não vou nem conseguir pagar o senhor!
– Ok! Eu te dou mais dois meses!


O sujeito com hepatite C, um tanto quanto cético, foi a um médico que diziam fazia curas milagrosas por meio da auto-sugestão.
Depois de alguns minutos de espera ele entrou no consultório, sentou-se e o médico disse:
– Agora, o senhor relaxe e diga: “Estou curado”, “estou curado”, isso, repita vinte vezes.
O sujeito obedeceu.
– Prontinho – tornou o médico – Pode ir para casa que o senhor está ótimo! São 50 Reais!
Inconformado com a atitude do médico, ele disse:
– Doutor, repita vinte vezes: “Já recebi”, “já recebi”!


O médico para o paciente:
– Hum… sua doença não me agrada nem um pouco…
– Desculpe, doutor, mas acho que só tenho essa…


– Doutor, tem certeza de que estou com hepatite?
– Ham, ham…
– Sabe o que é, doutor? É que às vezes os médicos diagnosticam hepatite e o doente morre de outra doença.
– Fique tranqüilo. Quando eu digo que é hepatite, o cliente morre é de hepatite mesmo!


Um português preocupado com sua saúde procurou um médico urgente:
– Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo!
– Dê exemplos, por favor…
– Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói, ponho o dedo na cabeça, dói, como pode ver, todo meu corpo dói.
– Huuuum, acho que já sei…
– O que é doutor? Pelo amor de Deus, é grave?
– Não, Manoel, não é grave: você apenas quebrou o dedo.


O paciente com problemas hepaticos foi ao médico e depois de vários exames ele lhe receitou três remedios. Uma semana depois,tinha piorado consideravelmente e estava na cama agonizante quando sua esposa resolve chamar o médico novamente.
– O senhor comprou todos os remédios que eu lhe passei? pergunta-lhe o médico, inconformado.
– Mas é claro que eu comprei, doutor!
– E tomou todos direitinho?
– Tomar de que jeito? Se em todos os frascos estava escrito: “Mantenha sempre fechado”?


Preocupada com a hepatite do marido, pela terceira vez a mulher procura o médico.
– Ele não tem nada!!! – garante o médico – Já fiz mil exames. Ele apenas pensa que está doente. É psicológico!

Uma semana depois, ela encontra o médico na rua: – Então, senhora, como está seu marido?
– Ah, doutor, ele agora pensa que está morto.


No consultório, o médico tenta tranqüilizar o paciente:
– Não se preocupe com a hepatite! Eu mesmo a tive há muito tempo atrás fiquei completamente curado!
– Eu sei, doutor! Mas o seu médico era outro!


Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:
– Quanto é a consulta, doutor?
– São duzentos reais.
– Duzentos?! Não tem desconto para um colega de profissão?
– O senhor também e médico?
– Não, eu sou ladrão!


O médico fala para o paciente:
– Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.
– Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o senhor estiver sóbrio!


Dois médicos fazem visita à enfermaria de cirurgia: um cirurgião e um clínico. Em um dado momento o clínico fica curioso sobre um paciente e pergunta:
-E aquele paciente?
O cirurgião adianta:
-Ah, sim, aquele ali eu operei por cinco mil reais.
O clínico insiste:
-Sim, entendo, mas o que ele tinha?
O cirurgião:
-Cinco mil reais!


Fui ao médico e por culpa da hepatite me tirou o uísque, o tabaco e as drogas.
– Mas, você vem do médico ou da alfândega?


O paciente recem operado ao cirurgião:
– Doutor, entendo que se vista de branco, mas por que tanta luz?
– meu filho, sou São Pedro…


– Doutor o que tenho?
– Não se preocupe mais meu amigo: qualquer dúvida a esclareceremos na autópsia.


Eu não confio nos cirurgiões: são peritos em trabalhar com facas, usam máscaras para que não os reconheçam e usam luvas para não deixar rastros.


 

Como irritar um médico em 12 passos

1. Comece a consulta reclamando da demora, mesmo que tenha sido atendido rapidamente. Depois, diga ao médico que ele é o terceiro que você procura pelo mesmo motivo, e que você só quer mais uma opinião, pois não confia muito em médico. Diga também aquela frase clássica: “Cada médico fala uma coisa!”;

2. Nunca responda diretamente às perguntas. Caso ele pergunte se você teve febre, diga que teve tosse. Conte tudo detalhadamente, começando, se possível, desde quando você ainda era criança….

3. Leve sempre 3 crianças com você (nem precisa ser seus filhos): especialmente aquelas que mexem em tudo, sobem nos móveis e ficam fazendo perguntas no meio da consulta. Combine, previamente, com uma delas, para quebrar o termômetro do médico;

4. Peça receita de um medicamento controlado. Diga que não é para você, mas para uma vizinha muito amiga sua. Não esqueça de dizer que ela toma esses remédios há anos e que não fica sem eles, e que você quer retribuir um favor dela;

5. Quando o médico perguntar que remédio você está tomando, diga que não se lembra do nome, mas “que é um comprimido branco” e que você está pensando em parar porque não está funcionando e está “atacando o estômago” como, aliás, todos os comprimidos que você toma. Aproveite para pedir uma “injeção”;

6. Quando o médico estiver se despedindo de você, na sala de espera, diga bem alto, para os outros ouvirem também: “Vamos ver se agora o senhor acerta!”;

7. No retorno da consulta, inicie com: “Estou pior que antes”. Aproveite para incluir, no relato, novas queixas. Diga que você passou por um farmacêutico, muito antigo e muito conceituado no bairro que a sua tia mora, e ele resolveu trocar os remédios;

8. Insista para que o médico tente descobrir a causa daquela cólica que você teve há seis meses, e que desapareceu misteriosamente. Insista em contar os sintomas com riqueza de detalhes;

9. Traga os exames solicitados por médicos de outras especialidades. Se ele for clínico geral, consiga um eletroencefalograma para ele dar laudo. Pergunte se ele faria o favor de ver a mamografia da sua vizinha (outra);

10. Descubra onde seu médico dá plantão à noite, e só passe a procurá-lo lá. Dê preferência a hospitais públicos, onde ele não ganha por ficha de paciente;

11. No final da consulta, pergunte se ele não faria o favor de dar um atestado, pois você não “teve condições de trabalhar hoje”, ou, então, diga que você tinha que resolver uns probleminhas e não deu para ir trabalhar;

12. Finalmente, complete a irritação dele, mandando-lhe este e-mail, e também a seus colegas.[:es]

  ¡Reírse es un excelente medicamento!

 

“La hepatología se divide en dos corrientes: Continua y Alternada”

 


 

En el consultorio, el médico está firmando la alta del paciente hepatopata. Va firmando y diciendo:
– Desde hoy, nada de mujeres, nada de whisky ni de vinos importados. Nada de restaurantes caros, nada de auto nuevo, nada de viajes de vacaciones…
– ¿Hasta yo quedar totalmente curado, doctor?
– No, no. Es solo hasta usted terminar de pagar lo que me debe.


Dietas:
– Empecé una dieta: corté la bebida y las comidas pesadas y en catorce días perdí dos semanas. (Tim Maia)

¡Lo que engorda no es lo que usted come entre la Navidad y el Año Nuevo, pero lo qué usted come entre el Año Nuevo y la Navidad! (Hebe Camargo)


Un sujeto va al médico para exámenes de rutina para saber cómo se encuentra el hígado atacado por la hepatitis.

El médico, después de ver los exámenes y la historia clínica del paciente, pregunta:

– ¿Usted Fuma?
– Poco.
– Tiene que parar de fumar.
– ¿Bebe?
– Poco.
– Tiene que parar de beber.
– ¿Hace sexo?
– Poco.
– Tiene que hacer mucho, pero mucho sexo. ¡Esto irá a ayudarlo a mantener el hígado saludable!

El sujeto va para casa, cuenta todo a la esposa y, inmediatamente, va para el baño.
La mujer se llena de gracia y esperanza, se hermosea, se perfuma, pone ropa especial y se queda a la espera.
El sujeto sale del baño, empieza a se arreglar, se viste, se perfuma y la mujer, sorpresa, pregunta:

– ¿Adónde es qué usted piensa qué va?
– ¿No escuchó y comprendió lo que el médico me dijo?
– Sí, pero, aquí estoy yo pronta ….
El sujeto:
– ¡AAAAHHHH NO!!! NO, NO….., ¡VAMOS PARAR CON TU MANÍA DE REMEDIO CASERO!!!


En la fila del hospital dos amigos están esperando en la fila hace tres horas para ser atendidos por un hepatólogo. Uno de los amigos acaba se irritando.
– ¡No aguanto más, estoy yendo ahora mismo a la secretaría de la salud! Voy a dar un bello puñetazo en la cara del secretario.
Veinte minutos después el sujeto vuelve cabizbajo.
– ¡Ué! ¿Ya volvió? Preguntó el amigo.
– Ya. La fila allá está todavía mayor que la de aquí.


Un paciente necesitando forma urgente un trasplante de hígado procura un país donde es posible comprar un órgano para la cirugía.
El médico le asegura que la medicina moderna podrá con total seguridad realizar la operación, a través de un trasplante, pero que el costo depende de la calidad del órgano a ser implantado.
El médico añade que los precios de la cirugía son los siguientes:
U$. 100.000,00 – por un hígado de un bebedor, con esteatosis, sin mucha calidad;
U$. 200.000,00 – por un hígado de una persona de mucha edad;
U$. 300.000,00 – por un hígado sano, de un joven, con excelente calidad;
El hombre inmediatamente acepta el trasplante, quedándose, todavía, en duda, solamente en cuanto a la calidad del hígado que va a recibir.
El médico, entonces, lo aconseja a conversar con la esposa, antes de decidir.
El médico sale de la sala para dejarlo a gusto.
El hombre telefonea para la esposa y explica toda la situación.
Volviendo a la sala, el médico encuentra el hombre profundamente deprimido y pregunta:
– ¿Y entonces, qué usted y su esposa resolvieron?
El responde:
– ¡Prefiere reformar la cocina!


– Doctor, ¿con mi hepatitis C, cree que podré vivir 30 anos mas?
– Depende.¿sale por ahí de juerga con los amigos?
– No.
– ¿Fuma?
– No.
– ¿Bebe?
– No.
– ¿Tiene pareja?
– No.
– ¿Sale con muchas mujeres?
– Tampoco.
¿Y entonces para que cono quiere vivir 30 anos mas?


Charla entre médicos:
– Coloqué un cartel en la antesala porque en la medicina moderna lo más importante es la prevención.
– ¿Cuál es el texto del cartel?
– ¡Las consultas deben ser pagas anticipadamente!


En un autobús, un cura se sienta al lado de un borracho que, con dificultad, lee el periódico.
De repente, con la voz ‘empastada’, el borracho pregunta al cura:
– ¿El señor sabe lo que es hepatitis?
El párroco luego piensa en aprovechar la oportunidad para pasar un sermón en el borracho y responde:
– Es una enfermedad provocada por la vida pecaminosa y sin reglas: exceso de consumo de alcohol, seguramente mujeres perdidas, promiscuidad, sexo sin condón, farras y otras cosas que ni oso decir……. El borracho abrió los ojos, se calló y continuó leyendo el periódico.
Poco después, el cura, pensando que había sido muy duro con el borracho, intenta amenizar:
– ¿Hace cuánto tiempo el señor está con hepatitis?
– ¿Yo?… Yo no tengo hepatitis. ¡Dice el diario qué quién tiene es el Papa!


– Un sujeto encuentra un amigo que no veía hace mucho tiempo y, queriendo ser simpático, empieza la charla:
– ¿Y ahí Jorge, todo bien?
– Pésimo… – responde el otro.
– ¿Pero cómo pésimo? ¿Con aquella Ferrari qué usted tiene?
– Tube pérdida total en un accidente… Y lo peor es que el seguro tenía acabado de vencer

– Bien, se van los anillos, pero se quedan los dedos. ¿Y aquel tu hijo inteligente?
– Estaba dirigiendo la Ferrari… Murió.

– El amigo intenta mudar aquel asunto tan trágico:
– ¿Y aquélla su hija qué más parecía una modelo?
– Pues es… Estaba junto con el hermano. Solo mi mujer no estaba en el coche.
– ¡Gracias a Dios! ¿Cómo ella va?
– Huyó con mi socio.
– Bien… Por lo menos la empresa se puso solo para usted.
– Ella huyó con él porque me robaron todo. Dejaron la firma quebrada.
¡Estoy debiendo millones!

– Mala pata la tuya, entonces, ¿vamos a mudar de asunto, y su equipo?
– Soy de Boca Junior…
– ¡Por el amor de Dios, Jorge! ¿Usted no tiene nada de positivo?????
– Si, el diagnostico de la hepatitis C.


¡Las tres cervezas!

Todos los viernes, a las 20:00 horas, el sujeto llegaba al bar y pedía 3 cervezas al mismo tiempo. Tomaba en primera, la segunda y la tercera, pagaba a cuenta, levantaba y se retiraba.
Y era siempre así. Siempre a las 20:00 horas.

En un cierto viernes el mesero, ya intrigado con aquello, preguntó para el sujeto:
– ¿Disculpe mi curiosidad, pero por qué el señor toma 3 cervezas todos los viernes en el mismo horario?

Y él respondió:
– Porque tengo 2 hermanos y vivimos lejos uno de los otros. Así, todos los viernes, a las 20:00 horas, cada uno entra en un bar y pide 3 cervezas. Tomamos una por cada uno de nosotros. Es nuestro modo de mantener contacto y pensamos uno en los otros…

Un bello viernes, el sujeto entra en el bar y el mesero pregunta:
– ¿Tres cervezas cómo siempre?

– No. Apenas dos.

¡El mesero se queda paralizado! Uno de los hermanos de él murió, piensa él. Medio temeroso, trae las 2 cervezas y pregunta para el hombre:
– me disculpe amigo, pero… ¿siempre son 3 cervezas …..Pasó algo con algún hermano, alguno se murió?

Y el sujeto:
– No, están todos bien… ¡es qué yo estoy con cirrosis y paré de beber!


¡El Ministerio de la Salud advierte!

Son muy validas a las advertencias del ministerio de la salud con relación a cigarros y bebidas, como aquéllas que informan “El ministerio de la salud advierte: fumar es prejudicial a la salud“.

Pero tales advertencias también deberían ser realizadas en los servicios prestados por el propio ministerio de la salud. Para colaborar estamos colocando algunos ejemplos que podrían ser aprovechados:

Algunos hospitales deberían tener carteles informando: “El ministerio de la salud advierte: La falta médicos y lechos en este hospital son prejudiciales a la salud“;

En la puerta de la farmacia de medicamentos: “El ministerio de la salud advierte: La falta de medicamentos en la farmacia pública es prejudicial a la salud“;

En la puerta de los hospitales: “El ministerio de la salud advierte: La falta de kits para los pruebas diagnósticas de las hepatitis es prejudicial a la salud“.


– Doctor, comí dos huevos en el almuerzo y ahora estoy sentido una punzada en el hígado.
– No se preocupe. Peor sería si usted hubiese comido hígado en el almuerzo.


Paciente llega al médico y se queja
– ¡Doctor, estoy con dolor aquí del lado derecho del hígado y mis ojos se quedaron amarillentos!
El médico responde:
– ¿Muy bien, y el Señor bebe?
– ¡Gracias! ¡Yo acepto una dosis!


¿Qué es un estudio doble-ciego?
– Un ortopedista y un dermatólogo discutiendo un electrocardiograma…


¿Cuál es la diferencia entre el error del agrónomo y el error del médico?
Respuesta: El error del agrónomo la tierra muestra, mientras que el error del médico la tierra cubre.


Paciente: ¿Doctor será qué yo voy a poder andar de bicicleta después del trasplante?
Médico: Es claro que va poder.
Paciente: Excelente. Yo nunca había logrado antes.


– ¿Dónde estabas? – pregunta la madre a la niña.
– En el cuarto, jugando de médico con Juanito.
– ¡De médico! – la madre da un grito y un salto de la silla.
– Médico del sistema público de salud, madre…, ¡él ni miró en mi cara!


Un gestor de la salud pensó que era el momento de colocar un nuevo coordinador del programa de hepatitis, nominando entonces otro funcionario para el programa. El nuevo coordinador llegó con total determinación de efectuar mudanzas profundas.
Ya en el primer día acompañado de un funcionario antiguo en el programa realizó una inspección en el sector que había acabado de asumir. En la oficina todos estaban trabajando, excepto un muchacho apoyado en una pared con las manos en los bolsillos del pantalón. El nuevo coordinador pensó que sería una buena oportunidad para demostrar su autoridad, entonces preguntó al muchacho:
– ¿Cuánto usted gana por mes?
– ¿Quinientos Pesos señor, pero por qué? – respondió el muchacho sin saber el motivo de la pregunta.
El nuevo coordinador sacó entonces de su billetera quinientos pesos y los entregó al muchacho, diciendo alto:
Aquí está el salario de este mes. ¡Ahora desaparezca y no vuelva nunca más!
El muchacho guardó el dinero y se fue, cumpliendo lo ordenado por el nuevo coordinador.
El nuevo coordinador, orgulloso con el ejemplo que estaba dando a los subordinados, pregunta a ellos:
¿Alguien podría informarme cuál era la función de ese muchacho?
Sí Señor, era el que entrega los pedidos de la pizzería de la esquina………..

Y las hepatitis, con “autoridades” así, continúan libres, sueltas y dando gargalladas, sin ser molestadas.


Por teléfono,
– ¿Buenos días, es de la recepción? Me gustaría hablar con alguien que me de informaciones sobre un paciente. Quisiera saber si cierta persona está mejor o empeoró…
– ¿Cuál es el nombre del paciente?
– Se llama Celso y está en el cuarto 302.
– Un momento, voy a transferir la llamada para el sector de enfermería…
– Buenos días, soy la enfermera Lourdes. ¿Lo qué desea?
– ¡Me gustaría saber las condiciones clínicas del paciente Celso del cuarto 302, por favor!
– Un minuto, voy a localizar el médico de plantón.
– Aquí es el Dr. Carlos. ¿En qué puedo ayudar?
– Hola, doctor. Necesitaría que me informase sobre la salud de Celso que está internado hace tres semanas en el cuarto 302.
– OK, mi señor, voy a consultar el prontuario del paciente… ¡Un instante solo! ¡Hummm! Aquí está: hoy él se alimentó bien, la presión arterial y el pulso están estables, responde bien a la medicación prescrita y hasta mañana estaremos desligando todos los aparatos. Continuando bien, el médico responsable firmará alta en tres días.
– ¡Ahhhh, Gracias a Dios! ¡Son noticias maravillosas! ¡Qué alegría!
– ¿Por su entusiasmo, debe ser alguien muy próximo, ¡seguramente de la familia!?
– ¡No, soy el propio Celso telefonando aquí del 302! Es que todo el mundo entra y sale de del cuarto y nadie me dice cosa alguna. Yo solo quería saber como estoy…


PRUEBA DE LA HEPATITIS B
Por la enésima vez, el muchacho insistió con la bonita rubia para hacer sexo.
Entonces, finalmente, ella dijo: Yo solo hago si usted realiza la prueba de sangre, y probar que no tiene hepatitis B.
Con el resultado de la prueba probando que él no estaba infectado, ella concordó, y fueron para la cama, en el mismo día.
Más tarde, después de una sesión de sexo maravilloso y salvaje, ella dijo: Me disculpe haber pedido a usted hacer la prueba, pero, es que yo muero de miedo de pegar aquella enfermedad de nuevo.


EMERGENCIA
Un electricista entra en la UTI de un hospital de trasplantes de hígado, mira para los pacientes enchufados a diversos tipos de aparatos y les dice:
– Respiren hondo: voy a mudar el fusible.


DIFUNTO CELOSO
Un sujeto va al médico después de haber estado enfermo por mucho tiempo.
El médico, después de un examen detallado, mira en los ojos de él y dice: – Tengo malas noticias… Está con Hepatitis C, cirrosis y cáncer en el hígado, incurable. Yo le doy de dos a cuatro semanas de vida.
El sujeto, espantado y triste, pero de índole fuerte, se recupera rápidamente y sale del consultorio. En la antesala, encuentra su hijo, que lo estaba aguardando.
– Estoy con Hepatitis C, cirrosis y cáncer en el hígado y tengo poco tiempo de vida. Vamos tomar unas cervezas en el bar, para aliviar.
Después de algunos vasos ellos están un poco más alegres. Vienen las risas, las carcajadas, y más cerveza.
Unos amigos llegan y preguntan el motivo de aquella alegría toda. El sujeto repite la historia contando que está con SIDA. Los amigos quedan consternados y acaban tomando cerveza también.
En el momento en el que está cerca del enfermo, el hijo dice al oído de él: – ¡Papá! Me dijo que estaba con Hepatitis C, cirrosis y cáncer en el hígado, pero para tus amigos usted dijo que está con SIDA.
El sujeto mira discretamente en vuelta antes de contestar bajito: – Estoy con hepatitis C y cáncer mismo, hijo… Yo solo no quiero es ese personal cantando tu madre después de mi muerte…


Una señora de mediana edad llega al hospital toda en pedazos, víctima de atropellamiento. El médico la examina, mientras la enfermera va anotando en una ficha:
– Excoriaciones en la cabeza… fractura en el brazo derecho… luxación en la clavícula… desarticulación del tobillo izquierdo… sección longitudinal en el muslo izquierdo… – y virándose para la mujer: – ¿Cuál su edad, mi señora?
– ¡Treinta cinco!
El médico dice para la enfermera:
– Anota también: “Pérdida de Memoria.”


Un patólogo y un cirujano general están cazando…
De repente de detrás de un árbol sale volando una ave.
El patólogo dice:
— Tiene pico de pato… Tiene plumas de pato… Tiene pies de pato… grazna como un pato… ¿Será un pato???
Allá se fue el pato volando.
No más que de repente, sale otra ave por tras de otra árbol. Y el cirujano… — Bummm, Bummm.
Patólogo va allá ver si es un pato….


Maria contó al padre que un muchacho de la pandilla de ella había pedido para que jueguen de médico.
Padre: ¿Y usted jugó?
Maria: Jugué sí.
P: ¿Y qué pasó? – preguntó preocupado.
M: Bien, primero él me dejó esperando 45 minutos. Después me atendió en 5 minutos y cobró dos consultas del seguro de salud.


El joven médico, recién-graduado en Hepatología, montó un consultorio modesto y, mientras esperaba la clientela, se quedó imaginando una manera de promocionarse.
Cuando, al final, apareció el primer cliente, él ya estaba preparado.
Asumió un aire ocupado, hizo señal para que el visitante aguardase un momento y fingió que estaba respondiendo a un telefonazo urgente.
– Lo siento, gobernador, pero e imposible. Mañana temprano tengo que enseñar sobre trasplante de hígado para un nuevo equipo, a la tarde doy clases en la facultad y a la noche estoy embarcando para un congreso en Nueva York. Y, después, volviéndose al visitante:
– ¿En qué puedo servirlo?
– El señor me de permiso que yo vine a instalar el teléfono.


En el consultorio, el paciente con Hepatitis C pregunta:
– ¿Doctor, el señor piensa qué yo tengo posibilidades de vivir hasta los cien años?
– ¿Usted fuma? – pregunta el médico.
– Nunca fumé.
– ¿Bebe?
– Detesto bebida.
– ¿Y su alimentación? ¿Cómo es?
– Bueno, yo siempre evité grasas y no como carne.
– El señor juega, dirige coches en alta velocidad, ¿sale con mujeres?
– No, doctor. No suelo hacer nada de eso.
El médico se pone pensativo, analizando el caso y algunos momentos después:
– Dice pa’ mí. ¿El señor quiere vivir hasta los cien años pa’ que?


Un entierro estaba pasando de frente a un bar cuando un sujeto comentó:
– ¡Mira allá el doctor Pedro siguiendo el entierro del difunto qué él mismo trató!
El otro sujeto enmendó:
– ¡Nunca vi la causa siguiendo el efecto!


Un hombre fue al especialista en sistema digestivo acompañado por la esposa.
– Doctor – dice él. – ¡Estoy con un problema muy serio! ¡Todos los días yo orino a las 6 de la mañana y evacuo a las 7 horas puntualmente!
– Yo no veo problema ninguno – dice el médico. – Además, eso significa que su organismo está muy bien regulado.
– El problema doctor – interviene la esposa. – ¡Es qué él solo se despierta las ocho!


El sujeto fue al médico:
– Doctor, antes de más nada, quisiera decirle que fui al farmacéutico, primero.
– ¿Ah es? ¿Y qué gansada él mandó usted hacer?
– Dijo que era para procurar el Señor.


Generalista X especialista en hígado
La diferencia entre el generalista y el especialista es que el primero sabe un poco de casi todo y el especialista sabe todo de casi nada.


La Inutilidad de la medicina
El cirujano hace todo, pero no sabe nada; el clínico sabe todo, pero no hace nada; el psiquiatra no sabe ni hace nada; y el patólogo sabe todo, pero es tarde demás.


Doctor, por culpa del tratamiento de la hepatitis C el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos


Doctor, por culpa del interferon tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
– Págueme ya mismo.


El doctor llama por teléfono a su paciente: – Le tengo una noticia buena y otra mala.
– Bueno… dígame primero la buena.
– Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.
– Pero bueno, ¿esa es la buena noticia? ¿Entonces cuál es la mala?
– Que estuve intentando localizarlo desde ayer


Un hombre va al dentista y le dice: – Dr. por culpa del tratamiento de la hepatitis tengo los dientes muy amarillos, ¿que me recomienda?
– Corbata marrón!


El doctor esta examinando a un paciente y le dice:
-Usted debería haber venido a verme antes.
-Si… bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
-Bue… ¿y que estupidez le dijo ese curandero?
– Que viniese a verlo a usted.


Un hombre va a la consulta del medico y le dice:
– Doctor, por el estado del hígado me duelen mucho las piernas!
El Doctor después de examinarlo le dice:
– No se preocupe, no es nada. Dentro de unos días ya estará usted trabajando.
– Caramba Doctor, que maravilla, además de curarme ¿me dará trabajo?


Estaban transplantando a un paciente del hígado, cuando el doctor grita:
– Detengan todo! Detengan todo! Que ha habido un rechazo!.
¿Un rechazo? El hígado transplantado tiene problemas doctor?
Peor aún, el cheque! El cheque fue rechazado pro el banco, no tiene fondos.


Llega un tipo al consultorio de un medico visiblemente molesto y le dice a la recepcionista:
– Señorita, vengo a ver al doctor Bermudez!!!
– Tiene hora??
– Si, son las 3 y media.
– No, señor, si tiene hora con el medico. Es usted paciente??
– Que si soy paciente??. Hace tres meses que estoy esperando que me pague el arreglo de chapa que le hice a su auto. Vaya si soy paciente!!!


Mi médico es un desastre. Imagínate que estuvo tratando a mi esposa del hígado durante 20 años y al final se murió del corazón.
– Pues el mío no es mejor; si te trata del hígado, puedes apostar a que te mueres del hígado.


Los médicos toman el puso del enfermo al inicio de la consulta porque después de cobrar la consulta inevitablemente el esta acelerado.


La diferencia entre el clínico generalista y el medico especialista es que el primero sabe un poco de casi todos y el especialista sabe todo de casi nada.


Francisco murió e fue recibido por San Pedro que pregunto: Nombre, nacionalidad, ciudad y residencia. Saco entonces su ficha del archivo y verifico que su subida al cielo estaba con fecha errada.
Hijo, sucedió un engaño. Usted debería morir mas tarde. ¿Quien fue el medico, allá en la tierra que trato de usted?
Fue el hepatólogo, el Dr. Paulo.
Que mierda, el continua tumultuando toda mi programación. Usted era para morirse solamente de aquí a 20 años.


Al final de la consulta el medico, co cara de preocupado, dice al paciente:
Siento comunicar que usted tiene una hepatitis extremamente contagiosa. Lo vamos colocar en una unidad aislada y será alimentado con una dieta a base de tortillas y pizzas.
¿Tortillas y pizzas? ¿Y esto me conseguirá curar?
No se si esto lo va curar, pero es la única comida que podemos pasar por debajo de la puerta….


Durante la consulta con el hepatólogo, llegan las preguntas:
– Nombre?
– José García!
– Edad?
– 32 años.
– Usted bebe?
– Voy aceptar un trago, solo para te acompañar!


Un hepatologista muy conocido murió.
Su funeral fue muy pomposo, y muchos de sus colegas médicos comparecieron.
Durante el velorio, un enorme hígado rodeado de coronas de flores permaneció atrás del cajón.
Después las últimas palabras del cura, el hígado se abrió y el cajón entró automáticamente en el enorme hígado, emocionando todos los que estaban en el velorio.
El hígado entonces se cerró, llevando en su interior el famoso médico para siempre.
En ese momento, un de los presentes estalló en una enorme carcajada, causando sorpresa e indignación.
Cuando cuestionado por qué estaba riéndose en un momento tan impropio, él explicó:
– Me disculpen… ( ¡ha! ¡ha! ¡ha!… ) Por favor, me disculpen… Es que yo estaba…( ¡hi! ¡hi! ¡hi!) pensando como será mi propio funeral… Soy ginecólogo…
En ese momento, el proctólogo se desmayo.


En el cielo, los ángeles separaban los recién llegados conforme las profesiones:
– ¡El próximo!
– Ebanista especializado en movéis.
– Por aquí.
– ¡Próximo!
– Abogado especializado en leyes laborales.
– Por aquí.
– ¡Próximo! – Médico especializado en el tratamiento de las hepatitis.
– ¡Por favor, proveedor por la puerta de los fondos!


El paciente con cirrosis alcohólica se encuentra en el medico y este le pide una prueba para determinar su tipo sanguíneo.
El resultado dio “A-peritivo”


Después de la cena en la que presentó el enamorado a su padre, un conocido a médico de la ciudad, la chica pregunta ansiosa:
– Y ahí, papá, ¿qué usted halló?
– Hallo que es un muchacho simpático y educado pero, lamentablemente, creo que el matrimonio entre ustedes no daría cierto.
– Ay, papá, gracias a Dios…
– ¿Está vendo, mi hija? – dice el padre, satisfecho. – Creo que usted también no estaba muy segura sobre la relación…
– ¡No es nada de eso, papá! – contesta la chica. – ¡Ahora yo tengo certeza del que va a dar todo cierto! ¡Sus diagnósticos están siempre equivocados!


Antes de la biopsia del hígado, el paciente intenta negociar con el médico los honorarios de la cirugía.
– Son cinco mil dólares. – sentencia el cirujano.
– ¿Cinco mil? ¡Usted esta loco!
– Son quinientos para el anestesista, quinientos para la enfermera, mil para el patólogo y tres mil va para la AMB.
– ¡Cuatro mil para Asociación Médica Brasileña?!
– ¡No! ¡Tres mil A MBolsillo!


El sujeto va a un médico famoso, por recomendación de un amigo, deja una pequeña fortuna como pago, aguarda dos horas en la antesala y, en apenas un minuto y medio de diagnóstico, el médico sentenció:
– ¡El señor está con Hepatitis C!
– ¿Cómo? – retrucó el hombre incrédulo. – ¡Imposible! ¡El señor ni al menos tiró mi presión! ¡Exijo un examen!
– ¡Si el señor prefiere, todo bien! ¡Orine en este recipiente y me lo traiga mañana qué yo hago el examen en la hora!
El sujeto sale del consultorio enojado. Al llegar a su casa, tiene una idea fabulosa.
– ¡Voy a dar una lección en ese doctor metido a bestia!
Entonces él pide para su esposa orinar en el recipiente, después hace el mismo con la hija adolescente, mezcla un poco con la orina del perro y agrega un poco de gasolina de su coche.
En el día siguiente, vuelve al médico y entrega la mezcla al doctor, con una sonrisa triunfante en los labios. El médico mira el vidrio contra la luz por algunos instantes y declara:
– Su esposa está en la menopausia, su hija está embarazada, su perro tiene gusanos, su coche está con el motor fuera de punto y el señor está con Hepatitis C


El individuo estaba sintiendo dolores horribles por todo el cuerpo: dolía de la cabeza a los pies de forma terrible. Resolvió, entonces, procurar un médico. Llegando al consultorio, el médico hizo todos los exámenes posibles – tomografía, resonancia, ECG, ultrasonido, endoscopia, etc. Después de reflexionar mucho, con la facción realmente preocupada, el médico se viró para el enfermo y dijo:
– “Siento informarle, pero tengo una pésima noticia… Su caso es terminal !”
– “Por el amor de dios doctor, cuanto tiempo todavía tengo de vida – preguntó desesperadamente el paciente.
– “Diez…” – respondió el médico.
– “¿Diez, el que? diez años, diez meses, ¿diez días?” – preguntó el paciente.
– El médico miró para el reloj, y en tono fúnebre continuó: – “…Nueve, ocho, siete, …”


¿Cual es la diferencia entre el error del agrónomo y el error del médico?
Respuesta: El error del agrónomo la tierra muestra, mientras que el error del médico la tierra cubre.


¿Qué es un estudio doble-ciego?
– Un ortopedista y un dermatólogo discutiendo un laudo de biopsia hepática…


En el Consultorio
El médico está prescribiendo cuando el cliente le llamó la atención:
– Doctor, el señor está escribiendo con el supositorio
– ¿¡Ue,!…¿dónde es qué yo metí mi bolígrafo?


Cosas que usted no quiere oír durante el transplante de hígado

-¡Oops!
-¿Alguien vio mi reloj?
-La fiesta fue buena ayer por la noche Hace tiempos no bebía tanto…
-¡Mierda! ¡La página 47 del manual está faltando!
-Tire la foto de este ángulo. ¡Esto es realmente una aberración!
-Mejor preservar esta estructura. Será útil en la necroscopia.
-¡Vuelva aquí, perro malvado!
-Espere ahí, si esto es el bazo, ¿lo qué es aquello?
-Me pase A… A… A… ah, aquella cosa que corta allí.
-Ah no, faltó luz de nuevo…
-Riñones valen mucho dinero y él tiene 2…
-Esperen ahí, personal, ¡perdí mis lentes de contacto!
-Quisiera no haber olvidado mi gafas.
-Bien personal, esto será una experiencia para nosotros.
-¿El suelo está limpio, no?
-¿Es donador de órganos?
-Creo que esto está afilado lo suficiente.
-¡Fuego, fuego! ¡Todos para afuera!


El médico mira para el paciente y dice:
– ¡Lamento en decirle eso, pero con el estado de su hepatitis el señor tiene apenas dos meses de vida!
– ¡Dos meses?! ¡Caramba, entonces yo no voy ni conseguir pagar el señor!
– ¡OK! ¡Yo te doy más dos meses!


El sujeto con hepatitis C, un tanto cuanto escéptico, fue a un médico que decían hacía curas milagrosas por medio de la autosugestión.
Después de algunos minutos de espera él entró en el consultorio, se sentó y el médico dijo:
– Ahora, el señor relaje y diga: “Estoy curado”, “estoy curado”, eso es, repita veinte veces. El sujeto obedeció.
– Listo – dijo el médico – Puede ir para casa qué el señor está óptimo! ¡Son 50 Pesos! Inconformado con la actitud del médico, él dijo:
– Doctor, repita veinte veces: “Ya recibí”, “ya recibí”!


El médico para el paciente:
– Hum… su enfermedad no me agrada ni un poco…
– Disculpe, doctor, pero creo que solo tengo ésa…


– ¿Doctor, tiene certeza del que estoy con hepatitis?
– Ham, ham…
– ¿Sabe lo que es, doctor? Es que a veces los médicos diagnostican hepatitis y el enfermo muere de otra enfermedad.
– Se quede tranquilo. ¡Cuándo yo digo qué es hepatitis, el paciente muere es de hepatitis mismo!


Un gallego preocupado con su salud buscó un médico urgente:
– Doctor, por el amor de Dios, ¡estoy sintiendo dolores en el cuerpo todo!
– Dé ejemplos, por favor…
– Ah doctor, pongo el dedo en el pie, duele, pongo el dedo en el pecho, duele, pongo el dedo en la cabeza, duele, como puede ver, todo mi cuerpo duele.
– Huuuum, creo que ya sé…
– ¿Lo qué es doctor? ¿Por el amor de Dios, es grave?
– No, Manuel, no es grave: usted apenas quebró el dedo.


El paciente con problemas hepáticos fue al médico y después de varios exámenes él le recetó tres remedios. Una semana después, había desmejorado considerablemente y estaba en la cama agonizante cuando su esposa resuelve llamar al médico nuevamente.
– ¿El señor compró todas los remedios qué yo le pasé? le pregunta el médico, inconformado.
– ¡Pero es claro qué yo compré, doctor!
– ¿Y tomó todos?
– ¿Tomar de qué manera? Si en todos los frascos estaba escrito: “Mantenga siempre cerrado”?


Preocupada por la hepatitis del esposo, por la tercera vez la mujer busca el médico.
– ¡Él no tiene nada!!! – garantiza el médico – Ya hice mil exámenes. Él apenas piensa que está enfermo. ¡Es psicológico!
Una semana después, encuentra el médico en la calle:
– Entonces, señora, ¿cómo está su esposo?
– Ah, doctor, él ahora piensa que está muerto.


En el consultorio, el médico intenta tranquilizar el paciente:
– ¡No se preocupe por la hepatitis! ¡Yo mismo la tuve hace mucho tiempo atrás y estoy completamente curado!
– ¡Yo sé, doctor! ¡Pero su médico era otro!


Después de la consulta el sujeto pregunta al médico:
– ¿Cuánto es la consulta, doctor?
– Son doscientos pesos.
– ¡Doscientos?! ¿No tiene descuento para un colega de profesión?
– ¿El señor también es médico?
– ¡No, soy ladrón!


El médico habla para el paciente:
– No consigo encontrar el motivo de sus dolores, mi caro. Solo puede ser a causa de la bebida.
– ¡No tiene importancia, doctor! ¡Vuelvo otro día qué el señor esté sobrio!


Dos médicos hacen visita a la enfermería de cirugía: un cirujano y un clínico. En un dado momento el clínico se pone curioso sobre un paciente y pregunta:
-¿Y aquel paciente?
El cirujano adelanta:
-Ah, sí, aquél allí yo lo operé por cinco mil pesos.
El clínico insiste:
-Sí, entiendo, ¿pero lo qué él tenía?
El cirujano:
-¡Cinco mil pesos!


– Fui al médico y por culpa de la hepatitis me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
– Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?


El post operado al cirujano:
– Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
– Hijo mío, soy San Pedro…


– Doctor ¿qué tengo?
– No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.


Yo no me fío de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se ponen máscaras para que no los reconozcan y usan guantes para no dejar huellas.


 

Como irritar un médico en 12 pasos
1. Comience la consulta reclamando de la demora, aun cuando haya sido atendido rápidamente. Después, diga al médico que él es el tercero que usted busca por el mismo motivo, y que usted solo quiere más una opinión, pues no confía mucho en médico. Diga también aquella frase clásica: “¡Cada médico dice una cosa!”;

2. Nunca responda directamente a las preguntas. Caso él pregunte si usted tuvo fiebre, diga que tuvo tos. Cuente todo detalladamente, comenzando, si posible, desde cuando usted aún era un niño….

3. Lleve siempre 3 niños con usted (ni necesita ser sus propios hijos): especialmente aquéllos que mecen en todo, suben en los muebles y se quedan haciendo preguntas en medio a la consulta. Combine, previamente, con de ellos, para romper el termómetro del médico;

4. Pida receta de un medicamento controlado. Diga que no es para usted, pero para una vecina muy amiga suya. No olvide de decir que ella toma esos remedios hace años y que no se queda sin ellos, y que usted quiere retribuir un favor de ella;

5. Cuando el médico pregunte qué remedio usted está tomando, diga que no se recuerda del nombre, pero “que es una pastilla blanca” y que usted está pensando en parar porque no está funcionando y está “atacando el estómago” como, además, todas las pastillas que usted toma. Aproveche para pedir una “inyección”;

6. Cuando el médico esté se despidiendo de usted, en la antesala, diga bien alto, para los otros oigan también: “¡Vamos a ver si ahora el señor acierta!”;

7. En el retorno de la consulta, inicie con: “Estoy peor que antes”. Aproveche para incluir, en el relato, nuevas quejas. Diga que usted pasó por un farmacéutico, muy antiguo y muy conceptuado en el barrio que su tía vive, y él resolvió cambiar los remedios;

8. Insista para que el médico intente descubrir la causa de aquella cólica que usted tuvo hace seis meses, y que desapareció misteriosamente. Insista en contar los síntomas con riqueza de detalles;

9. Traiga los exámenes solicitados por médicos de otras especialidades. Si él es generalista, consiga un electroencefalograma para él dar laudo. Pregunte si él haría el favor de ver la mamografía de su vecina (otra);

10. Descubra donde su médico da plantón por la noche, y solo pase a procurarlo allá. Dé preferencia en hospitales públicos, donde él no gana por ficha de paciente;

11. Al final de la consulta, pregunte si él no haría el favor de dar un atestado, pues usted no “tuvo condiciones de trabajar hoy”, o, entonces, diga que usted tenía que resolver unos problemas y no dio para ir a trabajar;

12. Finalmente, complete la irritación de él, mandándole estos pasos por e-mail, y a sus colegas.

 

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